MI NOVIA ES UN ZOMBI

Una tarde del 2004, discutía con B (una ex enamorada); por aquel entonces tenía 17 años, estábamos sentados en el sofá de la sala de su casa, ya no recuerdo que reproches nos hacíamos, pero sí sé que el ambiente se puso algo cargado. Llegó un determinado momento en el cual le recriminaba sus constantes engreimientos, ella no encontró mejor forma de responderme que con un insulto: “eres un idiota”.

Su respuesta me sonó tan obscena, que me causó una súbita indignación. Esas tres silabas que acababa de pronunciar (i/dio/ta) fueron el detonante para que pusiera fin a la precaria discusión adolescente. Me paré en el acto  y con una mezcla de arrebato y fanfarronería, le dije: ¿Sabes qué? ¡Me Quito! Estaba furioso, dolido, taciturno, parecía como si me hubiese sacado la vuelta 3 veces. En un Acto de arrepentimiento ella trato de persuadirme pero, como no pudo lograrlo, se interpuso entre la puerta y yo.

- ¿Por qué te vas si no quieres irte?

- Si me quiero ir.

- ¿Estás seguro?
- Claro que sí.
- Esta bien, pero luego te vas arrepentir.
- No lo creo.

Al ver que deposité mi mano en el picaporte de la puerta, ella no encontró mejor manera de detener mi escape, que con un tremendo y salivoso mordisco en el brazo. Sonará tonto y hasta masoquista, pero en vez de producirme más cólera y rabia de la que ya sentía, me invadió un súbito ataque de risa. Lo cómico era que, después de la mordiscada que me produjo, tenía la cara, de reprocharme  diciéndome: “¿No que te querías ir? vete pues”. Así que cada vez que intentaba poner mi mano en la perilla de la puerta, era atacado por otra mordedura de parte de B como si yo fuera una manzana o un pedazo de carne asada con patas.

Lo extremadamente irónico y extraño, era que me mataba de la risa como si  B me estuviera contando un chiste. Al final su estrategia de distracción le sirvió mucho, porque, al minuto siguiente entre risa y risa, nos metimos un chape como símbolo de paz.

A estas alturas, quizá los lectores pienses que sea un masoquista al que le gusta el golpe, siguiendo al pie de la letra el refrán de la paisana Jacinta: “más me pegas, más te quiero”. La verdad, no es así. Me causó gracia su repentina salida para una discusión que se salía de control.

Los días posteriores, llegaron a ser iguales a una batalla campal. Cada vez que discutíamos por una u otra cosa insignificante, a B no se le ocurría mejor manera de terminar la discusión que metiéndome otra mordía cual perro rabioso. La primera vez me pareció graciosa, cómica, algo fuera de lo común, pero a estas alturas, la verdad ya me producía una antipatía el estar quejándome de la manía que había adquirido B.

Al parecer mis constantes reproches hicieron que calmara su ímpetu de morderme, pero con lo que no contaba, era que había adquirido otro hábito, una conducta que nunca le había conocido. Y es que, cada vez que asistíamos a una fiesta, ella se quedaba paralizada varias horas, sin emitir una sola palabra, sin iniciar ninguna conversación, era lo que se dice una “chica parca”, “fría”, al mismo estilo de una emo sacada de Jirón Quilca. 

Lo curioso de todo esto era que días antes de invitarla al cumpleaños de fulanito, ella aceptaba con gran entusiasmo mis salidas fiesteras. Previamente desde luego, me hacia las preguntas de rigor: ¿Dónde era? ¿De quién era el tono? ¿Quiénes iban a ir? ¿Hasta qué hora nos íbamos a quedar? etc, etc, etc.

Llegado el día de la fiesta, pasaba a buscarla como es normal y la encontraba linda y espectacular como muchas veces. Verla en ese estado me agitaba el corazón y la baba borboteaba cayendo de mi boca. Lo que sí me parecía raro, es que minutos antes de salir de su casa, me informaba que ya había pedido permiso hasta la 1 de la mañana y con una cara de picara preguntaba “si de verdad tenía ganas de ir a la fiesta de menganito”. Desde luego, que Alan, Don Pepelmas, quien tenía el libido de un niño de cuatro años, respondía como un autómata programado sin opción a pensarlo: “Claro que sí amor, donde mas creías que íbamos a ir”.

Como muchas otras veces, llegábamos a la fiesta, y de inmediato se colgaba. Más de una vez pensé que se aburría en los tonos, que quizá no era lo suyo rodearse de tanta gente; pero qué diablos, estaba más embobado que Pucca persiguiendo a Garu y a esas alturas muy poco o nada me importaba que me hubiera mordido el brazo o que no emitiera ningún sonido en las fiestas. Además, me gustaba pasear de la mano de B por esos lugares y que los demás chicos promiscuos de mi edad, me miraran con envidia y recelo por el mujerón que llevaba de la mano.

A la semana siguiente, B me invitó a almorzar a su casa, era algo raro en ella, porque para empezar no sabía cocinar, era un total desastre frente a las ollas, sartenes y tablas de picar, además, ella no solía tener esos detalles tan femeninos. Era de esperarse que su mamá, la encantadora y consentidora Fabiola, cocinara el menú del día. Para sorpresa mía, la Sra. Fabiola, estaba preparando un rico Lomo Saltado, y mientras cortaba las tiras de carne para el platillo principal, B las salpimientaba a modo de ayudar en la cocina. Aquella escena me pareció muy tierna; para empezar me fascina ver que una mujer cocine, o al menos haga la finta de querer cocinar.  De un momento a otro  sonó el teléfono de la sala, como es lógico, la Sra. Fabiola se dirigió a contestar, dejándonos solos en la cocina por unos cuantos minutos.

Mientras que observaba a B aderezar las tiras de carne para el Lomo Saltado, me enamoraba más de ella como un tonto de las pelotas (de ahí el popular refrán de que a los hombres se les conquista por el estómago), en esas introspecciones idealistas marchaba, cuando de un momento a otro cogió un trozo de carne cruda – la cual iba a ser para el lomo – y sin ningún aviso se lo metió a la boca, engullendo con gran satisfacción aquel pedazo de res.

Entiendo que hay personas que les gusta la carne término medio, algunos les fascina comérselo a la inglesa (es decir, con sangre chorreando del plato), pero ¡comerlo crudo! es algo que en realidad no me cuadra. Fue por ello que al reprocharle tal barbaridad, ella me respondió de una manera muy fresa: “¿pero qué tiene de raro? ¿Acaso tú no has comido ceviche, que no es otra cosa que pescado crudo con limón y sal?”. Quise refutarle de una manera salomónica, pero en ese momento llegó su mamá con una gaseosa bajo el brazo, neutralizando así el episodio carnívoro que B acababa de interpretar.  

Aquella tarde me quedé en mi casa hecho una planta, mientras  fantaseaba con B y el futuro que nos esperaba juntos; con cuatro hijos acuesta, un perro salchicha y una casa de dos pisos color melón, tampoco podía dejar de imaginar absurdas teorías sobre el comportamiento de B. Analizaba todas las facetas que tuvo, desde morderme y comer carne cruda, hasta permanecer en silencio y no decir nada como un zombi en la fiestas.

Estaba claro que ella tenía un problema, pero la pregunta era ¿cuál sería la solución? ¿Conversar con ella sobre sus manías? ¿Informarles a sus viejos que tenía un trastorno con la carne cruda?  O simplemente cruzarme de piernas y esperar a que termine de convertirse en una loca y cual si fuera una película de Hannibal amanecer un día amarrado de pies a cabeza con el vientre descubierto, salpimientado y mordisqueado por la eufórica y caníbal de B.  

Claro que todas esas ideas sonaban muy descabelladas, hasta llegué pensar que tenía un complejo de Zombi, ¿qué puedo decir?, por aquel entonces era muy fanático de Resident Evil (un juego de PlayStation que esa ahora como decir The walking dead) y en ocasiones imaginaba que las acaloradas calles de Ica eran como Raccon City.

La noche del Viernes quedé en ir a su casa a ver una película que había comprado, cuando toque el timbre de su puerta, salió presurosa y muy bien arreglada, como si fuéramos a salir, de pronto pasó a informarme que sus papás se habían ido a una fiesta y que regresarían muy tarde por la madrugada, así que la casa estaría sola varias horas. En ese momento, como muchas otras veces, no capté la indirecta, me desparramé en el sofá de la sala y puse la película en marcha. Al final no vi ni cinco minutos de la película, ya que, de un momento a otro los besos acalorados no se hicieron esperar, todo iba transcurriendo con sutil normalidad, cuando una repentina mordida de labio hizo que saltara del sofá.

- ¿Qué te pasa? ¿Por qué hiciste eso?

- ¿Qué te pasa a ti? ¿Por qué reaccionas de esa manera?
- ¿No entiendes que no me gusta que me muerdas?
- O sea que vas hacer un drama con todo esto y seguro ahora te vas a querer ir.
- Pues sí, no me siento cómodo ¡Me voy!
- Anda vete pues, pero luego no te arrepientas.

Ya sé que a ninguna chica le atrae ese tipo de conducta, se también que fui un reverendo idiota por no captar lo que en realidad B quería hacer, pero a mi favor puedo decir que recién estaba conociendo el acalorado mundo sentimental. Fue por ello que cuando me pare del sofá para dirigirme a la puerta, B me atacó por la espalda, pellizcándome el poto. Gire de inmediato y ella se abalanzo sobre mí para besarme. Sin reacción posible, solo me dejé llevar. Lentamente fuimos avanzando hacia el sofá. Ella estaba hecha una fiera: me arañaba la espalda, me pasó su lengua por toda la cara como si en vez de un chico fuera una paleta de caramelo.

La cosa se puso algo violenta. Lo que pudo ser una tierna escena sentimental, se convirtió en un grosero round de lucha libre. Nos caímos al suelo, nos revolcamos, cambiamos de posición. Todo fluía tal y como mandan los cánones de la seducción.

Fue en aquel momento que cometí el peor error de mi vida, mientras B me quitaba el polo para seguir con el juego prohibido, comenzó a darme besos por todo el pecho hasta llegar a la zona abdominal, donde repentinamente me metió un mordisco cerca del ombligo. Aquel mordisco inesperado desencadenó una reacción nerviosa que nunca imaginé tener.

Por acto reflejo doble mi rodilla izquierda, estampándole un golpe al nivel de la nariz en el rostro de B. Prácticamente quedó noqueada en la alfombra de su sala, le sangraba el labio superior, y yo que más asustado no podía estar, traté de persuadirla pidiéndole disculpas por el abrupto golpe propiciado por los nervios. Su única y lógica respuesta fue: ¡Lárgate! ¡No te quiero volver a ver! ¡Eres un idiota!

Salí expectorado de su casa y de su vida como un perro sarnoso, sentí un hincón de vergüenza en el estomago, imaginar el horrendo estado con el que amanecería su labio, todo hinchado,  como la bemba de Michael Jackson antes de la operación; pero lamenté aun más, la idea de echar a perder mi primer intento real de bailar tango sin ropa con una enamorada.

Mientras caminaba de regreso a mi casa, me di cuenta que había sido un tremendo cojudo el no darme cuenta de las señales que ella emitía. No es que se aburriera en las fiestas y por eso no hablara, era que quería ir a un lugar más privado donde solo estuviéramos los dos, tampoco es que había adquirido la manía de morder, es solo que me mordía para poder excitarme y así sea yo quien dé el primer paso (el cual nunca di), lo que si no pude explicarme fue por qué comía carne cruda, pero era algo que no venía al caso. El punto es que había arruinado algo que pudo ser una noche salvaje y hormonal.

Después de llamarla toda la semana y no recibir señales de vida, accedí en ir a buscarla a su casa, imagine que después de toda la semana, la cólera se le había pasado, que podíamos entablar una conversación tranquila y retomar los besos que dejamos inconcluso en el sofá.

Como no sabía que hacer en un caso como este, decidí darme una vuelta por la florería que estaba cerca a la Plaza de Armas. Nunca había regalado flores, ni mucho menos escribir una dedicatoria, así que en cuanto llegué a la florería entré, pedí un ramo de margaritas y en un descuido del despachador, cogí el cuaderno de apuntes que estaba sobre el mostrador y revise las dedicatorias que otros sujetos habían dejado. Ante tal arrebato sé que mi curiosidad pudo más. Dicen que la curiosidad mató al gato, pero de risa. Mientras leía los mensajes, no podía evitar reírme como un payaso, había encontrado cada mensaje atorrante y ridículo de los cuales pude rescatar los siguientes. “Si no me perdonas, me mato”, “Me muero si me dejas”, “Espérame bañadita”, “Se que el otro no te hace sentir lo mismo que yo”, “Te extraño, perra”, “Te querré hasta que Perú vaya a un mundial”, “Estas flores te las mandamos ‘Panchito’ y yo”.

Después de coger mi ramo de margaritas sin dedicatoria, partí rumbo a la casa de B. En el camino intentaba idealizar alguna frasecita corta que hubiera escuchado en alguna comedia romántica, algo que me funcionara para decir “lo siento” sin tanta alharaca. En esas mongolitas cavilaciones andaba, cuando al cruzar la esquina de su casa, me llevé la sorpresa de mi vida. Estaba  la susodicha, parada de los mas fresa en la puerta de su casa, besuqueándose tan cándidamente con un tarado que fácil y le llevaba unos 6 años.

 

Totalmente indignado di media vuelta rumbo a mi casa, lanzando insultos y maldiciones al aire: ¡putamare!, ¡carajo!, ¡conchasumare! No encontraba mejor forma de desquitarme que lanzar insultos a ningún destinatario. Me habían herido en mi precario orgullo adolescente, así que,  al mismo estilo de una de las película románticas de James Cameron, me puse a desojar margaritas (literalmente hablando) todo el camino de regreso.

Casi antes de llegar a mi casa, en un acceso de tranquilidad, alcance a mandarle una maldición a lo lejos: “Putamare, ojalá este huevón le empareje el otro labio”.

 

Edición y Fotografía: Dessiree Ramos Angeles (La culpable y hacendosa Dessita, que la otro noche me invitó unos huevos sancochados que me mandaron al baño todo el día)

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[Les dejo esta canción que fue la precisa que sonó en mi cabeza el día que regresé a mi casa desojando margaritas por el camino. Un tema puñal.]

 

 

Aviso de Servicio Público 1: Quiero saludar a mi hermano Adolfo por su cumpleaños, acaba de cumplir quince y ya está listo para salir a la cancha a sudar la camiseta.

Aviso de Servicio Público 2: Gracias Silvana, Dessiree y Betto por prestarse para las huachafas fotos de este blog. Un abrazo pulpo.    

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