El día de hoy - para sorpresa de muchos - he
despertado un tanto irascible, inconforme, un poco fastidiado. Como muchos
tengo días buenos y días malos, pero el día de hoy no es ninguno de ellos, la razón es simple; ayer me encontraba en mi casa, entretenido en
el octavo partido de PlayStation con mi pata el gordo (me estaba dando una paliza),
cuando recibo una llamada de “L” (una muy peculiar amiga), la cual pasa a
informarme que tiene unas películas temáticas y que quiere verla solo con
amigos hombres.
Al inicio me parece un poco extraña su petición, pero
luego de analizarla con el gordo, decidimos aceptar su propuesta. Las preguntas
que lógicamente vinieron después fueron: ¿Por qué querrá ver esas películas con
amigos hombres? ¿Estará prohibido para mujeres? ¿Qué clase de películas serán? ¿Será
una película porno dramática?, en
fin. Llega la susodicha con una sonrisa
picaresca y de inmediato se pone cómoda en el sofá para ver las tan misteriosas
películas.
Acabo de terminar de ver los tan polémicos filmes “No
se lo digas a nadie”, “Brokeback Mountain” y
“Another gay movie” y he quedado
tan desconcertado que estuve a punto de cerrar este blog.
No es que me considere homofóbico ni mucho menos, es más,
tengo un par de amigos gay. Pero, el ver este tipo de películas, ha
desencadenado una serie de prejuicios machistas que nunca pensé decirlos, así
que, el que sigue es un infalible inventario de situaciones que identifican a
un hombre con tendencias inclinadas.
- Intuyes que
un pata tiene tendencias medias mostaceras, cuando al comprar una botella de
gaseosa o agua mineral, le pide a la despachadora una “cañita” o “sorbete” para
succionar el liquido. ¡¡¡Maricon!!!. Esas peticiones de cañita solo lo piden
las mujeres, porque es lógico que prefieran no quitarse el labial al beber del
pico de la botella. Es por esa misma lógica que todos los tragos que lleven
cañita son específicamente hechos para mujeres. En la vida van a ver a un
hombre llegar a un bar, acercarse a la barra
y pedirle al bartender que le sirva una piña colada, un Daiquiri de plátano
(recontra maricón) o un sex on the beach,
adornada y decorada por sorbetes,
sombrillas y cojudeces. Si ese fuera el caso, entonces es fijo que a aquél sujeto le sude la espalda.
- Intuyes que a
un hombre le sudan las manos, cuando en la redes sociales (sea el facebook,
chat o comentarios del twitter) se ríe escribiendo “jijijiji”. GAY. Un hombre
al responder un comentario gracioso solo se ríe escribiendo “JAJAJA” o
“JOJOJO”, pero nunca con un “JIJIJI”, esas risitas picarescas y cómplices solo
son permitidas por las mujeres que poseen el don de la coquetería, mas no de un
hombre que intenta un flirteo con una chica.
Otro de los indicios
que se pueden percatar en las redes sociales es a la hora de la plática por
chat. Cuando te saluda diciendo “hola amix”, “hola amigüis”, “hola ami”, “hola
amijey” u “hola amistad”. Chivatazo. Esas son mariconadas, normalmente solo se
saluda con un “hola” y listo. Otra aberración textual es cuando van a dar su
aceptación, alguno escribe “okis”, “okidoky”, “okey”. La expresión correcta es
un simple “OK” y punto, no hay más. Y si hablamos a la hora de despedirse, es
infalible darse cuenta cuando te escriben un “chaucito” o “byecito”. Recontra
Chivatazo. En general un hombre no usa diminutivos para referirse a las cosas
“perrito”, “dulcecito”, “avioncito”. pppffff…. son todas mariconadas.
- Intuyes que un brother le gusta el pan con plátano,
cuando recién se están conociendo y te dice que lo llames por su sobrenombre de
cariño - “Oe loco, te presento a un brother, Juan Carlos”, “hola que tal, soy
Alan”, “hola como estas, dime Juanki”- Recontra ¡¡¡GAY!!!
Otra escena parecida seria - “oe causita, te presento
al nuevo portero del equipo, Francisco”, “que tal, mucho gusto Francisco”,
“igualmente, pero dime Francis o si quieres Panchito”- ¡¡¡PALETASO!!!. En
primer lugar, un hombre nunca se autoproclama con sobrenombres y en segundo
lugar, si lo tuviera, esperaría a que tú lo descubras, no te pediría que lo
llames así.
- Intuyes que un pata es un Mariscal Cáceres, cuando empieza
a insistir con ir a ver películas melodramática, lo peor no es eso, sino que
organiza con sus amigas del instituto, una maratón de películas dramáticas con
kilos de chocolate y postres para ponerse aun mas feeling de lo normal, y encima, en el colmo del melodrama, comienza
a chillar en plena película (o lo disimula con tos). ¡Joder!, un hombre de
verdad, aprieta la quijada y aguanta como los machos, así el protagonista
principal haya quedado como padre soltero de catorce hijos y encima trece de
ellos tengan cáncer terminal.
- Intuyes que a un fulano le gusta el Choripan, cuando
está al día del nombre, los horarios y los episodios de todas las novelas de la
televisión Peruana. Otra cosa diferente sería si estas con enamorada y por ende
eres obligado a ver la maratón de novelas, solo por el hecho de complacerla.
Pero muy diferente es llegar al trabajo y ver que a la hora del almuerzo se
reúnen en una mesa todas las chicas de la oficina para qué el novelero de la
chamba les cuente que “el galán de la novela, Jorge Miguel, está a punto de
desposar a la pobre y sufridita de Ana Paola que viene a ser la pulposa y
carnosa empleada de la casa”. Mariconaso.
Un hombre solo ve Futbol, porno y noticiero (hombre culto), las novelas y el
melodrama son solo cosas de mujeres.
- Intuyes que a un varón le gusta el chunchuli, cuando
tiene de mascota un gato. ¡¡¡¡Por Dios!!!! Solo un Cabrejos consumado tendría
un gato. Un gato es como un perro pero en maricón, es delicado, camina cruzando
las patas como si estuviera modelando en una pasarela y lo peor es que siempre
esta arreglándose las uñas como si se hiciera una autopedicure. Un hombre solo
puede tener un perro de mascota, al que se le enseña a chupar cerveza y con
suerte a eructar.
En el caso de que tenga perros, no le pone nombres
lindos, como “Popy”, “Moly”, “Toty”, Doty” o “Vaqui”. Esas son mariconadas, un
perro solo puede llamarse con nombres fuertes, preferiblemente de personajes
que marcaron época por su rudeza como “Atila” o “Conan”.
- Intuyes que a un hombre se le quema el arroz, cuando
sabe el nombre de más de 4 tortas. ¡¡Gay declarado!! Un hombre solo conoce con
las justas la de chocolate y eso, ya que preparación de tortas y postres
despiertan el mismo interés que leer un libro de Química avanzada, el aumento
de la criminalidad en México o la atormentada y sacrificada vida del dragón de
comodo.
Y es que imaginemos por un momento a un hombre
acercarse al mostrador y pedir: “disculpe, me traería una Claire, o una torta
Reina Ana, una Pompedour o una Frasier”. El despachador si no es mujer te
mirara con ojos machistas y te pegara una maldición india para ver si así se te
quita lo mariscal. Un hombre al ver los 12 equipos de futbol, a 22 jugadores
cada uno, mas la liga italiana, inglesa y la española, a quien le queda lugar
en el cerebro para recordar el nombre de tortas, por Dios.
- Por último, intuyes que un pata prefiere la
morcilla, cuando va de compras por alguna tienda comercial o galería y se
demora horas de horas escogiendo un par de jeans, y lo peor, cuando al fin se
decide por uno, va al probador, se lo pone, se para frente al espejo, y se
voltea para mirar cómo le queda por atrás. ¡¡¡¡¡¡RECONTRA BEBITA!!!!! Un hombre
no tiene la necesidad de ver cómo le queda el jean por atrás, ya que, el arma
principal de todo hombre esta adelante y no atrás, o es que acaso vamos atacar
con la cola, esas posiciones solo pueden ser propias de una mujer, mas no de un
hombre.
Pregunta Obligatoria para los lectores ¿Cuándo saben
ustedes que a un hombre se le chorrea el helado? Quizás sus indicadores sean más
precisos que los míos.
[Edición: Dessiree Ramos Angeles (la riquichichisima y
pulposa Delcita)]
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pueden hacer comentarios por motivos de no ser usuarios de esta Web, tienen la
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cristiano, deben ingresar en la parte de Comentar como: Nombre/URL,
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facebook, twitter o alguna otra red social y el comentario quedara registrado.
Gracias
Aviso de Servicio Público 2: quiero recalcar que no soy homofóbico ni mucho menos, todo
lo expresado en estas líneas son textos irónicos que fueron desencadenados al
ver tres películas consecutivas sobre temática gay.
Aviso de Servicio Público 3: Tengo que agradecer a Deya Torres, Nancy Vildoso y Marita
Rojas por apoyar en la publicidad de este blog vía facebook, gracias chicas, se
hicieron acreedoras a un rico pisco sunrise cortesía de la editora de este blog
(aunque el gordo es el que quiere invitar). Debo agradecer también a Eliana
Vildoso, que desde Madrid hace publicidad a este pequeño blog peruano. Gracias.
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